裸辞四年，感觉人生已经废了

本来不想发帖的，但最近两个月真的睡不着了刚又收到了一个“不合适”，现在内心真的茫然得只剩一片……

个人情况:37岁未婚未育，也可以说是不婚不育吧，无房无车有负债，胖女。裸辞直接原因:YQ突发，安全感顿失，领导对我工作不满，直接辞职了。

详情:我好像从小就是一个“拎不清”的人，家庭条件一直不好，但是总体来说父母扛下了所有，即使比别人家穷，没有享受过什么，但自己实际上没有吃过什么苦，心理承受能力也很差。我没有像别的穷人家孩子一样奋进，虽然我从小成绩不错，但最后高考也没有发挥好:填志愿的时候家里也没有人能给意见，最后调剂去了一所非常普通的二本。在学校期间也没有特别刻苦，也没通过司考(当时是这么叫的)，本来打算毕业后找个律所一边打工一边考的，但当时面试了好多律所，都没有收我的。然后我去了一家咨询公司，开始了我的职业生涯，也没有再去考，直到我失业。2021才开始考。

在工作的前几年我一直很努力，但是起点不高而且自己没有什么储蓄计划，爱吃爱买，只有年终存一点。到了2018年，我进入裸辞前的公司，2019年换了一个新领导。新领导对我们这一块业务并不了解，但是他很爱参与很爱提要求。我的方式是能做的就做，不能做的就听着。

后来由于公司架构调整，我们这一块业务开展的“核心模块”移到了子公司，等于是我们要开展这一块工作就必须去求子公司，但子公司自己也有相应板块的负责人，他们并不愿意让两个公司这个板块的利益合并，我进入了“巧妇难为无米之炊”阶段。

时间线到了2020年，由于YQ突然来到，我进入一种心理上的恐慌。还在老家的时候，不停地跟父母吵架，微博上全是负面新闻，我常常感觉到内心一片荒茫。

复工后领导和我沟通，他认为我当下没有“业绩”是由于我消极对抗造成的，让我积极进入工作状态。我多次跟他阐述目前的困境和难题，他认为没有“核心模块”助力，我也应该能打下一片江山。但这个工作本质上是一个统筹和协调、整合的工作，没有“根基”，根本无法完成闭环。

又观察了一段时间，他对我提出了三个月”考察期的要求，我当时第一个问题就是，那我们能解决这个“核心模块”两家公司用的问题吗?他说公司有公司的规划。我就知道，这是个不可调和的矛盾。也因为当时我已经有了18w的存款，所以我裸辞了。

裸辞那年是2020年，票票基基形势一片大好小赚了几千块。后来的故事都知道了，票票亏了一万多，基基亏了两万多(截止到2022年10月，后来没钱了就割肉拿钱了)

2020年辞职已经是下半年了，当时确实想着年后再找工作，先休息一段时间。当时日子太好了，手里有钱，人又不用上班，睡到自然醒出去喝个下午茶，到处打卡好吃的店。其实我从小就喜欢享乐，只是以前没有机会。机会突然来了，穷人乍富，再加上当时票票基基还在涨，觉得太爽了，花钱就有点大手大脚了。

2021年，没工作不敢回家过年，票票基基也都套牢了，就在出租屋摆烂。但有存款的日子总是不会太差的。后来也开始找工作了，当时真不觉得自己是大龄，面试虽然少但是也都还有，但offer是一个都没有。我们这个岗位，甲方企业大的也就三四个人，小的可能也就一个萝卜坑就够了，素来是僧多肉少的。这一年父母开始催婚，整个人压力很大，实在不行就吃，狂吃，外卖一点就是两三个，整个人真的就跟咸鱼似的。做了两次私活，收入8000。

存款告急发生在2022年，我在年后同来出了一趟门马上要连检三四天，到处都是关卡，去哪里都得扫码。我进入了一种未知的恐慌，虽然存款告急，但是我找工作的心并没有很急切，因为我有点害怕出去跟人接触。所以这一年虽然也在找工作，但市场原因+形势原因，约面的次数很少很少。做过一次私活3000多。2022年10月，广州情况严峻，我们小区的邻居那啥了，我们被拉到惠州的一个边远旅馆进行隔离。说实话，我一开始就说过我的心理承受能力很差，那段时间我真的焦虑到顶峰。出来后没多久，就放开了，大家都在度过一个羊的时期。

过完2023年春节，我整个人蓄势待发，年初五就回广州了，做好一切准备投入到找工作的战斗中。结果还没过完三月，工作还没起色，家里人过世了。非常非常的突然。他突然就进ICU了，然后再也没醒，也再也没出来，这对于我们全家人都是打击。事情发生得太突然，我们都来不及想什么就把丧事办完了。然后是漫长的接受期..

好狼狈的人生。现在会回想起很多曾经不屑的话，比如性格决定命运，比如人只能在认知范围内挣钱，比如人不工作怎么能行..我吃不得苦，不是加班的苦，不是体力的苦，是延迟满足的苦，不够坚韧，还是有困难就想逃避压力大点就想崩溃。

毕业十几年，我在干什么?人生的中后段了，从积极的角度想，我应该快点找到工作挣点钱，从消极的角度想，我其实觉得再过下去也不过如此，活不活就这样了。我有点像乐莹，所以我在电影院大哭特哭，但我觉得我没有赢一次的机会了。

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