人必须经过彻底粉碎自己的时刻

最近总有人问我,为什么年纪不大能这么清醒、透彻,懂这么深刻的底层逻辑。

其实年纪和阅历,并没有必然关系,更多的还是你有没有主动突破自己的认知局限;

无畏挫折和不确定性,也要去挑战更多未知的事物,然后不断在颠覆过去认知的过程,重建自己的信念和价值体系。

丙丙90%的同龄人,都是按部就班的上高中,上大学,上研究生,找一份工作,稳定地打工。

大部分都没有在过去的人生中,遇到过很多击碎世界观、击碎头脑中粉红泡泡的事情。

特别是,身在金融圈,很多小伙伴都吃到过金融的鱼尾行情,年薪50W+乃至百万加的很多,人生一帆风顺。

而在顺风局里,人是很容易飘的。

大家很容易觉得钱很好挣,很容易认为是自己能力牛逼。

去年之前,我周围大部分朋友,都对“钱”没有概念,觉得60W+年薪的工作触手可得,觉得未来自己钱会越来越多,生活会越来越好。

尽管,没人能够仔细拆解60W年薪中,每一分钱到底是怎么来的,如何流向自己的;

而你又有什么价值,能够拿稳这个钱,并且每年逐渐递增。

最近一年多,经济和行业下行,大家的日子逐渐难过了。

过去花团锦簇时被掩盖的矛盾暴露了,公司对打工人越来越苛刻,内卷情况极度严重。

还有一些朋友面临裁员危机,这时大家才恍然意识到,过去自己的很多盲目的乐观和信念,根本站不住脚。

钱不好挣了,必须勒紧钱袋子,过去许多为了“开心”的消费和投资都必须摁住。

而对金钱的敏感,使得过去本不在乎的,在投资上亏的钱,都变成了一重对自我判断和决策能力的否定。

逐渐的,每个人都开始被动经历粉碎过去的自己,彻底重建认知体系的时刻。

这种感觉是很不舒服的,因为你需要承认,过去自己志得意满的,让自己自信无限的,对世界的看法是错误的。

你要么觉得过去的自己是个傻逼,看不到自己存在的价值和意义,开始精神内耗,自我否定,内核不稳。

你要么接受不了过去的自己是个傻逼的事实,在痛苦和情绪的拉扯中,为了维护自己的自尊感,把那些错误的“认知”美化成自己的“信仰”。

不能接受世界和自己想的不一样。但凡打破过去的信念系统,就会痛苦地感觉自我也不复存在了。

于是只能不断告诉自己“我没有错”,错的是这个世界,我只是在坚持“美好”的“信仰”。

通过美化自己,通过扭曲世界来迎合自己的认知。

所以《天道》才说,能够尊重客观,把握利用规律的就是神。

因为尊重客观需要打破“我执”,需要全盘接受自己过去的失败和愚蠢,需要无攻击性无防御性地彻底复盘。

需要你用成长的思维看待自己,需要你能够深刻地理解,你不是过去的你,你不是你过去或此刻的“认知”,你是一团生命力本身。

重要的不是永不犯错,而是承认错误,保持进化。

其实,这种不把我的认知习惯性地当成“我”,有意识地突破认知局限,需要大量的实践和经历。

大部分人,都不会主动突破认知局限,而是被动等命运将变故推到自己面前,感到信念崩塌、无所适从,激起对抗性的种种应激反应。

我比大部分人强的,或许是在18岁上大学那年,就意识到必须主动去突破认知局限。

我尝试的东西越多,我受的挫折越多,我的观察思考越多,我越能把这一切都打通思考,让我的认知框架更加趋于底层逻辑。

这些年来,我有好几段海外留学和工作的经历,做过代购,搞过好几段创业,跨专业考过清北的博士,也参加过公务员考试,甚至拿了上海市的前几名。

但凡我这个年纪能折腾的,我全都折腾了。

我也曾经历过被合作方的背叛,毁约,撕逼,看过人性最丑陋的很多面。

有段时间政策的铁锤就好像跟着我,我在做什么,铁锤就会落在哪里,让我付出的努力全部徒劳无功。

我也曾信错过人,迷失在漂亮的语言烟雾弹中,承受了残酷的代价。

最难的时候,连续十个月,每件事都是负反馈,无论是事业、人际还是家庭关系,我陷入习得性无助,无限自我怀疑和内耗,甚至想从顶楼一跃而下。

然后我意识到除了你自己没有人能救你自己。

你以为家庭是温馨的港湾,但你混的越惨,你的能量越弱,你亲近的人越不会给你支持和尊重;

他们只会告诉你“认命”,他们只会觉得你好欺负、好操控,他们会把你贬的一文不值,让你按照符合他们利益的方式去行动。

尽管他们会打着“为你好”的旗号,尽管他们甚至意识不到这种来自人性潜意识深处的“自私”和“拿捏软柿子”的本能。

我意识到“只相信自己”、“只为自己负责”、“无视他人的眼光和评价”是一个成年人必须做到的。

你要么努力向上攀爬,直到你掌握议价力,你掌控社会资源,你拥有话语权,你不必再被任何人驯化;

你要么接受别人的不尊重和拿捏,来换取微薄的生存资料。

我全面复盘每一段失败的经历,从根源上认知自己过去的幼稚、无知和幻想,承认过去的自己就是愚蠢的事实;

然后去琢磨那些失败为什么失败?而有些成功又为什么成功?

这里面,哪些是运气的成分,哪些是我自己的功劳或者错误?

我阅读经典,结合我的经历思考,然后提笔整理我的思绪。

感谢我的笔,感谢我大量的写作训练和投稿,给自己制造正循环。

因为这种坚持,模塑了我的深度思考和表达能力,帮助我重建认知,并在实践中不断迭代;

因为这种坚持,让我哪怕在外界负反馈最多的时刻,从骨子里相信我是“有价值”的人,我对自己“有掌控感”;

因为这种坚持,回头去看,我做了时间的朋友,我给自己积累了长期的博弈筹码。

学习、阅读、实践、复盘思考,再学习、阅读、实践、复盘思考。

我尝试着把不同领域的经历和学习全部打通。不为情绪所惑,抽离出来,不带价值判断,站在视角客观看待问题。

渐渐地,我变得平静和圆融。

我发现每一分经历,哪怕让我觉得我蠢不堪言的那种,都是一重养分,它增长了我的智慧,让我的认知架构更深刻和趋于底层。

我形成了自己的方法论,我知道如何抽离情绪,如何以一种“无我”又“坚持主场”和“目标导向”的思维看待世界。

让万事万物能够为我所用。

我把这些认知做成了《十节思维课程》,希望它能够帮助到更多有缘分的朋友。

我表现出自洽和笃定,我波澜不惊地面对大部分人感到惊诧的事物,因为这一切,都在我的认知之内;

我清楚我的认知也有盲区,未来仍会有新的波澜,但我已知道所有波澜都是生命的养分,它们的出现,是为了帮助我的修行。

当我言笑晏晏地出现在社交场合,当别人艳羡地说,你这样能量满满,是不是从来没有经历过挫折,一路都幸运儿顺利?

我只是微笑以对。

那些底部的时刻,不足为外人道,也没有任何人能够理解或者共鸣。

但我可以骄傲地对自己说:

我不曾逃避我的生命课题,即使在万丈深渊,我都靠自己的韧性撑过去,爬上来,然后让自己变得更美好,更强大。

至今,我仍然喜欢我三年前写的文章:

我喜欢动荡、寻求挫折,无畏摔打;

越摔打,我就越兴奋,我的心力就越坚强、越是不服输,越是要重建和涅槃我自己,越是要给我自己造出翅膀。

最后,想跟当下正深陷在挫折的读者朋友们说:

不要畏惧此刻的挫折或者认知冲击;

你必须经历过那种彻底粉碎自己的时刻,然后靠着自己的力量重建一个更灵活,更动态适应的你自己,才能开始真正地“活着”。

只有经历过这种时刻,你才能找到真正的你——

你是那团有能力在每一次粉身碎骨之后重塑你自己的生命力本身。

那才是你的自我,是你在未来的任何时刻,都能永葆自信、无畏前行的支撑力量。

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