自律三个月后，我放纵了三个月

自从假期去登山带来的极度倦怠导致的自律性下降，而后连续疯狂加班导致的自律彻底摧毁，算一算时间，一直到近来重建起规律生活为止，我已经无序地玩儿了三个月。而我之前有序自律的时长也恰是三个月。三个月规律、三个月混沌，明明是差不多的时间，但在我脑海中自律的日子却要比无所事事的时间长得多。这可能归功于具备自控力的生活让我拥抱了更多的可能，也带来了更加充实丰盈的体验：哪怕在环球暴走一天，回了宾馆我也要在小桌上背完当日计划的单词；不困的日子就见缝插针在午休学完当日份的法律术语，晚上就能多挤出半小时在海拉鲁大陆驰骋；忙碌的工作后，为了十一点可以上床睡觉，一边洗澡一边听当天的网课课程。

在这自律的三个月，我熟背了近400个、泛背了1000多个雅思核心词 ，坚持每日听力和阅读打卡；泛读英法术语双解A-C开头全部词汇及注解；学完了《法学方法论》《投资与理财》的网课课程，另外学习天同、无讼等公开课数十节；坚持每周五天以上《健身环大冒险》，纯运动时间40小时以上……如果不是这样一项项列举出来，我真没意识到原来短短三个月我竟然坚持下来了这么多东西。在放弃自律甩开膀子玩儿的三个月呢？除了每天坚持单词打卡不断连以外，我什么收获都没有。这三个月就像被谁偷走一样，光溜溜地从我滑溜溜的脑子上溜走了。既然已经玩儿到几乎毫无成果了，那么至少，我应该还有快乐吧？

不，这混乱而不自律的三个月，我玩儿得一点都不快乐。这种不快乐不仅仅是因为毫无成就感，更多的是对自己人生失控的一种不耐烦和对自己的不满——因此我常常无事可做、但又难以入眠。我尝试了很多方式：喝牛奶、白天多运动、早早上床躺着、听白噪音或者看助眠的节目……统统没有用，一个个夜晚就这样轻易迷失在一个又一个的推荐视频里。我觉得我应该做些什么，而我实际上又无事可做，这焦虑驱动得我睡不着，太多该做的事情被搁置太久以至于千头万绪难以拾起，成为我不愿打开的厚重黑箱。这个黑箱随着自控力的缺失越发沉重，沉重到我把它当做潘多拉的魔盒，迟迟不愿打开。我知道这箱底一定会放着希望、放着我内心深处所一直渴求的充实与自律，但在这之前我必须先放出位于他之上的痛苦。这个痛苦我曾多次品尝，是从失控到有序的必然阵痛，是从无所事事的放肆到掌握自己人生自律的彻头彻尾的全身改造。我畏惧着这种痛苦，又不满意无意义的生活；我看起来随心所欲，但我内心深处的纠结用失眠一步步把我撕裂。

放纵的第一个月是浅尝辄止的快乐，第二个月是逐渐迷失的混乱，第三个月是无法忍受的空虚。我不再需要掐着表玩游戏，我有大块时间空出来任我支配，我却开始觉得不论是游戏、视频、小说，还是出门吃饭、爬山、看展，都变得没有意思了。很难想象一个月以前我还为了多玩儿半小时塞尔达处心积虑的在午休时间背单词，想方设法地把周末规划好既能复习又能拿出大段时间沉浸游戏，两个月时间玩了100+小时，而当我放弃自律计划以后，我三个月的游戏时长竟然还没有以前一个月多。三个月可能也是我的极限了，在睡眠质量直线下降和额头层出不穷的闭口攻击下、在心中不安感愈演愈烈隐隐总觉得有什么事情没做完的焦虑中，我终于决定打开黑箱——重新自律起来。这感觉可真他爹的太好了！

我重新捡起了单词书、又听起了公开课，荒废许久的周计划小册上再次被画上了稀稀疏疏的小对勾——现在已经又变得密密麻麻了。游戏又变得有趣了，我又有精神头攒古代套装、练盾反了；小说也有吸引力了，学长难句的间歇看两页简直是神清气爽；出去玩又变得有意义了，在家学久了出门呼吸呼吸新鲜空气，反而让我更珍惜待在家里休息的时刻。生活突然变得新鲜了，虽然我实际上是在每天重复地完成我给自己设定的任务，可这任务之外的时间变得又宝贵、又精彩。当然，我的失眠也走了，十点半睡六点半醒的生物钟又回来了。我躺在床上不再被焦虑驱动得迟迟不肯入睡，而是开开心心地想着睡着了还有明天——充满希望的、充实的明天。我不想再继续这种痛苦的玩儿了，希望这一次的自律，可以坚持得更久一点。

 豆友评论 @朱栾生活的秩序感很重要@Samuel放弃自律的三个月写得真好，摆烂久了真的就是无尽的空虚，每天都在跟自己的惰性极限拉扯，睡前又忍不住刷励志视频自我安慰，非常内耗@囧啊你我也是一段时间浑浑噩噩，然后慢慢恢复和计划学习，就好起来了哈哈哈。干什么都不如学习，而且只有学习的时候电视剧才更好看，游戏才更好玩儿哈哈哈@让她降落我只有自律和放纵交替才会有幸福感，我大概还需要学习如何更好生活@小王加油走花路自律使我自由

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