九月的秋老虎威猛的厉害,中午1点多的太阳烤的我头皮炙疼,双眼迷离难以聚焦。从南方回来后计划和姐姐打起精神好好挣钱,就算不能实现财务自由,最起码争取早日过上想走哪随时可以走的理想生活。其实,我是不能辞职的,老蒋收入不给力,我好歹是个有稳定工作的人,吃喝拉撒哪一样不花钱?俩孩子那更是吞金兽,碎钞机。可是,已经抑郁了,已经想死了,差点把自己弄死的瞬间又不是没有过。我不想回到那种状态中,我想从抑郁中挣脱出来,想像个人一样好好活着。一个辞了职的中年女人该怎么挣钱,这个问题迫切地摆在我面前。我自己也迷茫,我煎炸烹煮样样精通,给人当家政嫂是不是挺好?我手作水平不错的,可以接受定制,也能摆个小摊是不是?到底该往左走,还是往右走,哪一条路才是正确的,没有人告诉我。姐姐提议我们俩合伙开个小店,半辈子过去了,我和她都没有做过生意,周围亲友也没有做生意的。不管怎样,先行动起来,探探路也行啊。于是,我们一大早马不停蹄的回城里看看营业房、打探打探行情、咨询下税收政策,试探着看是否能做点小营生。奔波了一上午,亲眼看到了当下经济萧条的一面,却依然没能打消我辞职的执念。想到十一后必须回去上班,浑身难受,头晕得像被打了一记闷棍。不回去吧,内心被之前给行长写下的保证书折磨着,难以坦然处之。回去吧,有一种被强迫被刀架在脖子上的窒息感。如今最后悔的事就是厚着脸皮请求撤销辞职报告的反复无常,比背负巨额债务更让我难以喘息!真不知道为什么忽然这么排斥上班,在单位干了十六年从未有过这种感受,呆一分钟都会烦躁的想发疯。觉得心里有千头万绪,理也理不清。脑子里装满了乱七八糟的事情揉成了一团,扒拉不出个一二三。整天都处于烦躁中不想和任何人说话,却还要面带微笑不停地与各种人交流……算了,不能想就先放过自己,把所有心烦的事先抛诸脑后,干点自己想干的,不烦的。我有点怀疑自己的抑郁症是不是又严重了,不对啊,在扬州游玩时分明挺开心的,在南京也很快乐,为什么回到家,到了现实生活中,精神上的困顿嗖的就来了呢?我这样一个身无旁物的中年妇女,活了半辈子才感到窝囊,没什么技能,没什么家底子,一屁股的债务,想另谋出路真的是难于上青天。小县城的政务大厅上班时间和市里不一样,2:30才上班,我们来得太早了。姐姐忽然问:“爸爸是不是已经知道你辞职的事情了?”“不会吧,我没给爸说,并且给我婆婆嘱咐了别给爸说。”我也觉得爸爸似乎知道了。想起中午吃饭时爸爸脸色不太好,像是没休息好透着黄黑,不禁有点心疼。我希望每次见到爸爸时,他都是满面春风精神抖擞的样子。爸爸问我怎么能请这么长时间假,还说最近特别担心我,还问了很多关于单位请假的问题,的确有点奇怪。我爸是个不爱操心的人,我们之间的对话从来不触及实质问题,都是些吃吃喝喝、嘘寒问暖的话题,而今天的确说了太多……唉,我辞职的事,的确给很多人造成了困扰。朋友、亲人、家庭……但最困扰的还是我自己,为什么我就不能痛痛快快的辞职呢?我辞职的行为,为什么会给那么多人带去困扰呢?为什么非要让我回去上班呢?这一点让我特别困扰!我现在进退两难、骑虎难下的局面都怪自己的意志不坚定,当断不断。为了不辜负朋友的好意,为了不给家庭增加更重的经济负担,为了不成为别人口中自私的人,我强迫自己、绑架自己、凌辱自己重新争取工作机会。争取成功了!呵,又该如何呢?真的要把自己逼死吗?我像是有付出强迫症,到婆婆家必须买一堆东西,哪怕一礼拜回去三趟,每一次都不能空着手,买菜买肉买水果买鸡蛋……两手空空什么都不买,就像罪人一样。去看我爸也是如此,必须买东西,买一箱牛奶,买牛肉买水果买营养品等等,身体似乎不听我的使唤,身不由己就跑到超市各种买买买。姐姐劝我,你快乐活着比什么都强,一家人不用每一次都买东西……我只有到姐姐家可以不买东西,而且没有心理负担,这是什么心理?说不清道不明的。有个朋友问我订蛋糕,我对自己的手艺不自信,不敢接。她鼓励我,没事,你烤吧,烤好了蛋糕随便抹点奶油,放点水果,我爱吃。我相信你的。还有朋友约我给他做冰箱贴,说多少钱我转给你,加油啊!你很有才华,自信一点。我是个不自信的人,常常感到彷徨和无助,也许是本性如此,也许是抑郁症使然,可我不想陷进去,想走出来,想让阳光照到心房。还有好多人问我为什么不和老蒋离婚,其实,对于中年女人来说,爱情不重要了,健康和挣钱更重要。老蒋再不济,还能照顾俩孩子,能负担一部分债务,偶尔显露的温柔与我而言就像是弥补这些年的亏欠似的,我满脑子想的已经不是他了,而是如何挣钱,把生活搞起来的问题。
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